Blague pourrit……………

Bon, voila c'est tout con, faite nous partager votre savoir.

1/ Qu'elle est la différence entre un type qui marche sur une corde entre 2 gratte-ciel, et un mec se faisant faire une petite gaterie par une péripatéticienne de 65 ans ??

………

Tout les 2 ils se disent "surtout ne pas regarder en bas"

bon alors je vais jouer plus bas que toi sur ce coup là


c'es un mec qui rentre dans un café et plouf...

aller une autre ptite


toto veux aller a l'armée, donc il va voir le general et lui demande :
"bonjours, comment je fait pour rentrer a l'armée?"
et le general repond :
"dit moi a quoi sert un pistolet, une mitrailleuse et un tank"
alors toto revient le lendemain et va revoir le général et lui dit :
"c'est bon je sais"
le general repond :
"alors explique moi"
toto dit :
"un pistolet a tirer , une mitrailleuse a mitrailler et un tank a tank'uler"

PAs mal du tout
Allez, a mon tour :


Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœ ur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
couverture, conasse !!!"

allez, une un petit peu

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente : " Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson " ?
Arthur dit : " Oui, c'est moi... "
Dieu commente :
" Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d' avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! "
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
" Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ? "
Dieu dit : " Ah oui. "
" Eh bien " dit Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop. Son design et son toucher dans le temps s' altèrent rapidement.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "
"Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu. "Attendez."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre ".

vous connaissez surement la roulette russe... mais connaissez vous la roulette congolaise ?


vous avez en façe de vous 6 superbes filles et vous en choisissez une qui vous taillera une pipe... mais attention car l'une de ses 6 filles est cannibale

lol pas mal celle du prétre =)